７回忌に

（２００５年３月２６日）

風　今どこにいるのかな？

お母さんは、

暖かくて緑や花が沢山あって　優しい人が沢山いて

そこで風歌は笑って過ごしている。

勝手にそんな想像をしています。
　

ごめんね風歌。

この６年、こんな都合のいいことばかり考えて。

深く考えると　息苦しくなって、しんどくて　

生きている事が悪のように思えて、

ずっと目を背けていたね。

風が旅立ってすぐの時に

お父さんに

『風を忘れないよう、風のくせやしぐさをノートに書いておけ』

と言われて

何十ページも書いてあるけれど

同じ理由で一度も目を通していない。

ひどい母親だと、自分で泣けてくるよ。

本当にゴメンなさい。

弟や妹は風ですか？

風の一回忌の時に

風の弟の妊娠が発覚した。

とっても複雑だった。

風だけのお母さんでいたいと言う気持ちが強かったから。

私の腕は、風しか抱いた事が無いのに

下の子が生まれてしまうと

腕の中の感触や重さ、やわらかさ　においを忘れる気がして・・・

でも

お父さんに、もう一度子どもを抱かせてあげたいという気持ちもあって・・・

２人で泣きました。

弟の母子手帳の交付は、４月３日　風の誕生日

そして、弟が生まれたのは、１０月３１日。

アメリカでは、ハロウィン。

なんかね

『あの世とこの世が一番近づく日』

なんだって。

アメリカに住んでいる、友人が教えてくれたよ。

妹はね。

４月２日生まれ。

本当は、帝王切開の手術予定日は

４月３日だったんだよ

お医者さんから４月３日でいいですか？って聞かれて

お父さんが

風の誕生日は風の誕生日

妹は妹の誕生日にしようということで４月２日になったんだよ。

弟、妹の生まれることごとに

風歌が見え隠れしてて

あれ？

風歌が、この子達に少し入っているのかな？とか

お母さんは思っています。

今・・・

風が旅立って、１〜２年は何に対しても投げやりで

死に切れない自分が情けなくて　風歌に申し訳なくて

弟がおなかに入ってた時も、　風が一番じゃなきゃいけない。

弟は２番だとか無理に思おうとしていたり

罪悪感でいっぱいだった。

一日が早く過ぎてくれればいいと　そればかり願ってた。

でも、ＨＰを通じて全国の方に励ましのメールをいただいて

それで元気が出た。

メールの中に
　　
『風歌ちゃんを思い　空を見上げて　手を合わせています。』

そんな内容を書いてくれる人が沢山いて

私達夫婦以外にも　あの子を想い手を合わせてくれる人がいる

そう思うととても嬉しくて　ありがたくて

きっと天国はあって　そこで　風歌は笑っている　と

思えることが、できるようになってきた

見知らぬ人からの、心のこもったメールに

ずいぶん救われた。

それと

同じ境遇の方との　メールのやり取り。

私より先に、子どもをなくした方の生き方が

とても気になっていた。

その人たちが　笑うことが出来ていたら

私ももしかしたら、笑うことが出来るかもしれない。

笑ってもいいかもしれない。

その方達が、幸せだったら。

私にも、もう一度幸せが来るかもしれない。

幸せになっても

いいかもしれない。

風歌

お母さんの進んでいる道は
　
これでいいのかな？
　　
今年は７回忌。

笑えるようになったし

涙を流す事も減ってきた。

１１ヶ月で

私のせいで

この世を旅立たなければならなくなった

風を思うと

どうしていいのか　わからなくなる

きっとずっと　このままなんだろうね

生きる事への罪と罰

悲しみと後悔を背負う事が

風歌とともに生きる事だろうと思うから。

宮田ひとみ